lavenganzaderobin

Los lunes son una mierda y Mr Wondeful puede decir misa.

Incluso para los superhéroes hay lunes insuperables. Son esos en los que pierdes todos tus poderes y ni el mejor belfie de Batman te levanta el ánimo.

Y es que hoy 17 de marzo de 2014, Catwoman no se ha afilado las uñas sino que se las ha mordido.

A Captain América le han pitado los oídos toda la mañana, fruto del exceso de críticas que se clasificarían de todo menos constructivas.

Superman ha perdido el tiempo tirado en su sofá, no ha vuelto a entrenar y se ha convertido en Normalman.

A Wonder Woman se le ha acabado el papel de wáter y ha salido acomplejada a la calle.

Lobezno se ha vuelto a obsesionar con que su aliento huele a zorros.

Superwoman ha sudado la gota gorda para acabar con los marrones.

Spiderman se ha vuelto a enganchar a las hamburguesas y Ironman a la Play.

Y Jess ha pisado un chicle con sus botas, justo al salir de casa.

Hoy 17 de marzo de 2014 los superhéroes declaran estar de capa caída….
¿Quién, cuándo y cómo los levantará?

NOTA DE ROBIN: Increíble el trabajo «The secret Life of Heroes» de Greg-Guillemin. I’m your fan number one!!!

El mundo se divide en dos clases de persona. Las que salen de día. Y las que salen de noche. Robin y yo nos hemos reinventado y ahora salimos con la luz del sol. Más de tranquis, ya tú sabes, por aprovechar los findes. Apoyada en la barra del Jaica, le estoy dando la típica brasa de me he hecho mayor y pretendo demostrar que ahora molo más a una compañera de trabajo de Robin. Ella me mira con la ceja levantada, mientras piensa estás vieja y punto. Se entromete en la conversación un modernillo de pacotilla (provincia de León), cuando de pronto le empujan y me tira la cerveza por encima.
Te está tirando la caña, Jess?
Tranqui Robin desconecta el modo hetero. El sucedáneo de leñador canadiense es inofensivo. Estamos de vermuting. Y es que somos carne de cañón de las modas ER y no es que nos molen los expedientes de regulación, sino que ejercemos de runners, bloggers, igers y vermuters. No se le puede pedir más a esta vida. ¿Me equivoco?

Pues yo creo que el mundo se divide en dos clases de persona, dice el neo-hipster que pretende aleccionarnos, los que ven Nymphomaniac y ven culos y penes y los que ven Nymphomaniac y ven expresadas las inquietudes sexuales de una sociedad postmoderna al ritmo del cine europeo de Lars Van Trier. Pedante no, lo siguiente, o sea pedorro. Puedes retirarte pienso, pero no lo digo. Robin directamente dice y no se lo piensa.

Mira tío, si lo que quieres es ilustrarnos, mejor nos dibujas. Ahora vuélvete a tu comuna, Amish.

Al chaval lo dejamos a cuadros y no solo por el estampado de la camisa que lleva, sino porque acaba de entrar Salinas a buscarnos para llevarnos al siguiente bar. Julio es un tipo serio pero buen guía de copas. Esta vez tiene prisa, así que nos dibuja el recorrido en un mapa de la Barceloneta y acto seguido nos despide. Id con prudencia, chicos. Y eso hacemos, que Pruden es la chica que lleva el bote, salvavidas, porque te paga el vermut cuando estás muriendo de sed.

El mundo se divide en dos clases de personas. Las que van al Absenta y se echan unas cañas y las que van al Absenta y las echan porque no paran de gritar somos la caña. Y eso es lo que nos pasa. Y aunque a mucha honra, nos vemos en la calle. Cual vulgares delincuentes.

Momento de iluminación de un vermuteur amateur Tranquilos chicos, vayamos a la Leo. Allí bebemos leche de pantera, de tigre y de todo tipo de felino. Aliñada con miles de millones de kilos de canela. Un calentamiento global pal cuerpo que hace que aceleremos 5 años el cambio climático del planeta. Si, en ese momento, el modernillo del tres al cuarto nos llega a poner el trailer de Nymphomaniac vol.2, salimos todos por los aires.

Para bajar unas décimas decidimos tomarnos lo que Robin llama versión cubana del ibuprofeno: el paracetamol.

Topamos con Sor Rita que nos canta las 40 principales y nos pone las cartas sobre la mesa. Y ahora elegid las tapas que queráis o largaros a liarla a otra parte.

Vamos de bar en peor. Y es que hemos salido de día, empalmado con la noche y vuelto a ver amanecer. Llevamos más de 21 horas bebiendo y 17 bares entre el pecho y la falda. El Guiness está ahí, ahí.

Y a esas horas, el mundo ya sólo se puede dividir en dos clases de personas. Las que dicen pues yo ahora un bocata de lomo con queso, me lo comía. Y las que ya no dicen ni mú pero, por solidaridad etílica, también se lo comen.

Mientras lo degustamos, el momento de iluminación lo sufro yo y reformulo la primera y última reflexión que recuerdo de ese día/noche/día.

¿Sabéis qué me parece? Que el mundo se divide en dos clases de persona. Las que salen de día. Y las que salen de noche.

Y luego, estamos nosotros.

Jess, corazón ¿tienes plan para esta noche?
Todavía no, amor.

Qué extraño, yo nunca me he dirigido a Robin como “amor”. Él a mí como “Corazón”, aún menos.

Cariño ¿quieres tostadas?
No, ya he desayunado honey. Me voy a la ducha, vida.

De pronto suena una música, chan, chan-chan, chan-chan-chan-chan-chaaaan. Robin se pone de pie sobre el sofá… Summer lovin’ had me a blast. A mí me sale sola la respuesta summer lovin’, happened so fast.
Réplica de Robin I met a girl crazy for me y yo camino a la ducha I met a boy, cute as can be. Al unísono summer days driftin’ away, to uh-oh those summer nights
Y los vecinos: Tell me more, tell me more, did you get very far?
Y las vecinas: Tell me more, tell me more, like, does he have a car?
aha, turu, aha, turu, aha, turu, aha…

Con este último aha, decido tirar para la ducha con más cara de contrariedad que la de Johnny Depp en Eduardo manostijeras. Y justo en el pasillo, la clave de todo. Miro el calendario, hoy es San Valentine’s day. Ya no me acordaba de lo que nos pasa a Robin y a mí este día. Nos comportamos como dos par de pastelosos-edulcorados-y-pegajosos enamorados.

Achís.
Jesús.
Gracias.

Como sigo siendo alérgica al amor me doy un atracón con todos los antihistamínicos y aerosoles y rezo para que estas 24horas pasen lo más rápido posible y por diós, que no traigan consecuencias. Que los enamorados pierden el norte y podrían hacer cualquier cosa. Las grandes locuras se hacen por amor. Amor de destrucción masiva. Cuántas víctimas se ha cobrado el tedoymicorazón. El eje del mal lo deberían formar Siria, Libia, Corea del Norte y el Amor.

Robin, tesoro, este año tenemos que cambiar las cosas.
Jess, preciosa de mi vida, Batman para quitarme tanta dulzura me solía pegar un bofetón.
Robin, pichoncito mío,  Batman SIEMPRE te solía pegar un bofetón.

Búsquemos algo más efectivo.

Y por una vez en la vida, resulta fácil. Muerto el perro, muerta la rabia. Muerto Cupido, muerto San Valentine’s day. En el insti era el pringado de clase. A ninguno nos caía bien. Maldito niño rubio armado.

Miro a Robin y con voz dulce de recién casados en su luna de miel, le digo. Matémosle, bomboncito.
Sí, cielo me dice él con mirada de eres el sol que me ilumina. 

Robin y yo reímos por dentro, malvadas carcajadas que se nos generan en el alma y que no pueden ver la luz porque el ambiente pasteloso de San Valentine’s day las bloquea porque son malvadas, pero ahí están, en nuestras mentes.

Sabemos quién es el candidato ideal para este trabajito. Se lo encargaremos al Pingüino. Ese ser extraño, feo y frío. A ese no le afecta nada. Mataría a su madre por una lata de sardinas en escabeche. Nunca entenderé porque le gusta tanto el escabeche. Es asqueroso y apesta, como él.

Un queparezcaunaccidente y caso resuelto.

Pero, como en todo buen post, algo se tuerce y el Pingüino se enamora de Cupido. Y se presentan juntos en nuestro salón. Los 4 sentaditos mirándonos a los ojos en silencio. Ahora miro a Cupido. Ahora miro a Robin. Ahora miro al Pingüino. Ahora vuelvo a mirar a Robin. Vuelvo a mirar a Cupido… Tras 15 minutos así, el Pingüino se decide a hablar.

Chicos, estamos enamorados. Cuando he llegado a su oficina, él se ha rascado los genitales y ha escupido. Enseguida he pensado ese es cupido, ese es mi hombre.

Me pongo las manos en la cabeza. ¡A mí esto me supera tíos! Y tú deja de escupir en mi suelo, rubito con pañales. Te voy a dar la última oportunidad, fugaros lejos y no volváis nunca. Jamas. De los jamases.

Salen corriendo. No creo que volvamos a verlos. ¡Qué descanso!

Una vez solos, Robin me pregunta Y a partir de ahora ¿qué vamos a celebrar el 14 de febrero, Jess?
Qué alivio oir Jess y no caramelito mío. Creía que me volvería diabética si seguíamos así.

El debate se abre en mi cabeza, seguir o no seguir celebrando algo el 14 de febrero, y si seguimos, ¿qué celebraremos? Yo ya he aprendido que las decisiones importantes hay que tomarlas como las copas, en los bares, así que le respondo…
De momento vayamos a tomarnos la penúltima. Algo se nos ocurrirá, creéme.

¡Mierda otra vez! Voy a llegar tarde a la fiesta de Robin. Tengo la costumbre de llegar tarde a todas parties.

Robin siempre me ha odiado por ello. Más aún después de mi beso con Batman. Voy a redimir mi pecado haciendo que celebre su cumpleaños como nunca antes: con una super fiesta sorpresa. Villanos, Superhéroes y compañeros de curro. Todos invitados.

Yo por mi party me enfundo en un minúsculo vestido con un escote de escándalo. ¿Cómo puede sentarme tan bien algo que me impide hacer precisamente eso? Si se me cae algo al suelo, ahí se tendrá que quedar, porque con este outfit lo de agacharme no va a poder ser. Me planteo si siendo consciente de mi error con Batman, mi vestido es un intento de que, al menos, algo sea justo esa noche.

Sea como sea, si así vestida no pillo con alguien, el resfriado es mío. Asegurado.

Amablemente me pasa a recoger el Duende Verde que, recién operado de apendicitis, ha pasado de verde lima a verde limón y está menos ácido.

Vestida como el vivo retrato del hashtag #golfas, corremos hacia el Sonotek, el bar donde he convocado al personal para darle la sorpresa a Robin.

Al llegar somos 4 gatos, literalmente, porque han venido Catwoman y sus trillizas. Poco a poco, el local se peta.
Tío aquí ya no se cabe.
¡Eso, eso, que esto no se acabe! Buff lo que acabamos es de empezar y el Duende Verde ya no carbura. Normal, va con un chupito de tequila por mano y pidiendo ¿Perdona belleza tienes salero? Incorregible.

En milésimas de segundo aparece Robin por la puerta, va con el Joker, mi querido cómplice, que lo ha entretenido en el bar “la habana vieja” y consecuentemente vienen como una cuba.

Felicidadeeeeessss. Flash. Foto. Flash. Foto. Flash. Foto.

Robin pone cara de sorpresa.
Cara de emoción.
Cara de noentiendonada.
Cara de quiéncoñosois.
Cara dequéestápasandotío.
Cara de mevieneunarcada.
Cara de dondestaelbaño.
Cara de rápido.

Por suerte, Mafalda y el hada hawaiana, interpretan esa expresión y me avisan para que vaya al retrete en el que está Robin dándolo todo.
Detrás de mí viene Superman, aunque Robin no se ha percatado aún de su presencia.

¿Robin te encuentras bien?
Jess estoy Superman, el último chupito de jager me ha matado.
Robin has dicho Superm…

De pronto, pasa fugaz una capa y unas orejitas negras. Morpheo no puede ser, me ha escrito desde Salou, está pasando el finde en Portaventura. OMG. ¿En serio? ¡Maldita rata alada! ¡Siempre tiene que aparecer! Batman acaba de pasar hacia el baño del bar.
El jocker me mira, ¿Pero quién le ha invitado? Hay que impedir que Robin se dé cuenta y lo vea.

Le coge de la cara y le da un beso. Robin lo flipa en colores (en morado, verde y amarillo, para ser exactos) Soluciones Joker Style.

El personal se une a la iniciativa iniciada. Peter Parker le planta otro beso en todos los morros. Robin se queda parado.
Las Super nenas, una detrás de otra, también le besan. Nivel de autoestima subiendo.
Incluso el tigre del pelo a lo afro, Captain América y Lobezno, disfrazado de Pablo Motos, se acercan para besarle.

Delante de Robin se forma más cola que en el inem, i nem bé, porque Robin se siente irresistible y cuando le toca el turno a Superman le da el beso con lengua más largo de la historia del Sonotek.

Me doy cuenta del error. Los increíbles me lo confirman. Jess, ¿no te enteraste del enganche de Robin con Clark? ¿De los Kleneex que llegó a gastar? ¿Del juicio pendiente con Batman? ¡Pensábamos que nunca más se volverían a ver!

¿Qué? ¿Por qué no estaba al corriente de toda esa historia? Soy su mejor amiga.
Robin no quiso airearla, fue todo un escándalo, la ghotam que colmó el vaso.
¡Joder y yo los he vuelto a juntar! Me dejo caer en una silla desesperada. ¡¡¡Crashhhh!!! ¡¡¡Noooooooo!!! Mierda, mierda, mierda, llevo el tanga al aire.

Para variar, la situación se nos ha ido de madre. De madre a otro familiar, porque es la hermana de Superman quien se me acerca y me suelta la bomba la culpa de todo esto la tienes tú, Jess, siempre la lías deberías estarte quietecita.

Pierdo los papeles además de la verguenza y le grito ¡No te dirijas a mí nunca más! No lleva su capa y yo no la he invitado así que meto el dedito en la llaga ¡No estás capa-citada para decirme lo que tengo qué hacer! Despierto a la fiera. Nos empezamos a tirar de los pelos, yo de la ponytail, ella del moño boom. Obviamente lo teníamos pendiente, viene de lejos, del planeta Krypton para ser exactos. Quién me mandaría a mí irme de erasmus a ese puto planeta, teniendo Brighton, Lisboa o Milán.

Se gira y me lanza un trozo de la pizza que hace un rato ha traído el motorista fantasma. Al pobre la crisis y el desempleo le han obligado a coger un contrato basura en Dominos, la parte buena, además de la que tiene más queso, es que lo vemos cada vez que hacemos un pedido a domicilio.

Semidesnuda, con el rimel corrido y pepperoni en el pelo, no pienso discutir más. Ya he tenido suficiente. Yo me voy. Versionando a Dorian, a cualquier otra party.

Cojo el abrigo y un trozo de la pizza que tengo pegada en el hombro, le pego un bocado y mientras mastico, con la boca llena le digo a la superhermana.

¿Sabes cuál es la diferencia entre esta pizza y tu consejo?
¡Que la pizza la he pedido!

Portazo y se acabó.

Eso es lo que me esperaba cuando he recibido la nota de Robin desde Jordania.
Nada más lejos de la realidad. Yo y mi maldita manía de preocuparme por el delgaducho ser con mallas. Ya debería haber aprendido que vive en los mundos de Robin y que, incluso siendo víctima de un secuestro aéreo, se lo iba a pasar de puta madre.

Es lo que tiene haberse criado los veranos con Catwoman, que tienes 7 vidas y si encima siempre caes de pie, ve sumando.

Esta tarde en la redacción de lavenganzaderobin.com…

Nota de Robin: Los clientes me agotham, pero en breve habrá nuevo post. Recuperando el tiempo perdido modo on. Cling!

Previously on lavenganzaderobin…
Mientras esperamos que uno de los semáforos se ponga en verde, el fatídico instante. Se nos cruza un coche negro y Robin se queda sin habla. Tocado.
Decido romper el  silencio sepulcral diciendo lo que es más que evidente. Robin, creo que Batman está en la ciudad. Y hundido.

Mensaje de Batman para Robin: Estoy en la ciudad. ¿Quieres que nos veamos mañana?
Mensaje de Robin para Batman: ¿Te apetece hacer unas cañas? En una hora donde tú me digas. Click. Mensaje enviado.

Now in Barcelona...
En una ocasión, sin venir a cuento, Robin me preguntó por qué los chonis se reproducen. Yo no supe qué contestarle. Hay cosas que nunca deberían pasar. Pero pasan. A pesar de que algunos afirmen que la naturaleza es sabia, pasan.
Sé que tampoco voy a tener respuesta para la pregunta que se me avecina. Va a ser una sensación similar a la que tuve con la pregunta de los chonis.
Y ahí está.
Jess, ¿por qué te besaste con Batman?

Sé que nada, absolutamente nada de lo que diga, va a servir para algo. Sólo puedo repasar mentalmente aquel día, una y otra vez. Una y otra vez. Una… y… otra vez.

A la cita de aquel día acudimos los 3. Yo fui para proteger a Robin del magnetismo de Batman. En condición de súper amiga incondicional, de abogado defensor, de poli malo, de madre vs profe en la tutoría del cole, de oyente que ya no se cree nada de lo que oye, porque está de vuelta de todo. Estaba tan de vuelta que las cosas se pusieron de mi parte y también se dieron la vuelta. Para ser precisos un vuelco de 180º. Recuerdo aquel estribillo de Gabinete Caligari, aquel que buscaba culpables para no asumir su parte. La culpa fue del cha cha chá. Yo creo que esta vez, la culpa fue del elevado porcentaje de ron Bacardí de aquellos mojitos, pero fuera como fuere, aquello no salió bien. ¡Maldita sea, me lo estaba diciendo la etiqueta!

Ni de casualidad, hubiéramos imaginado que aquello acabaría así. Quizá Batman no lo tramó, quizá simplemente está en la crisis de los 40 y eso, sumado a su bisexualidad, complica las cosas hasta límites insospechados.

Pero llegó allí con su mirada penetrante de arrepentimiento, su complicidad, su carisma, su sonrisa, sus bromas, su sabesquetegustonena y su sabesquemegustasnena. Quedar en el Tournesol fue un error. Hay sofás. Los sitios con sofá deberían ser más estrictos en la admisión de personal. Deberían prohibir la entrada a cualquiera con un exasunto pendiente. Eh, ustedes dos, ¿tienen algo pendiente? Sí señor, somos ex novios y hemos quedado para hablar. ¡Pues a la puta calle! Cuando uno de esos ustedesdos, llegara otro día con un nuevo amor, agradecería eternamente que aquel día le echaran de aquella manera. Porque una patada en el culo duele, pero inevitablemente te lanza hacia delante.

Pero claro, esa responsabilidad social aún no existe.  Mientras salvamos al planeta del ataque de las bolsas de plástico y donamos bambú en lata para los osos pandas de las regiones montañosas del centro de China Sudoccidental, nadie te dice que no puedes sentarte en un sofá con un súper héroe cabrón que te hace tener una sensación térmica de +40º y que si no fuera porque eres de carne y no de mantequilla, ya te hubieras derretido hace más de 30 minutos.

Robin, fuiste al baño. Sonó David Bowie. Batman me miró. Nos acordamos de cuando iba a visitaros a Gotham. Brindamos por los malditos o benditos viejos tiempos. Me hizo una broma. Me hizo dos. La broma tres venía con acompañamiento, podías elegir entre ensalada o cosquillas. Elegí lo segundo. Yo nunca escojo ensalada. Yo siempre escojo patatas fritas. Lo divertido. Yo soy de patatas fritas y de cosquillas, joder. Jess se va a poner a llorar, pero continúa sin hacerlo.
Nos empezamos a pelear de broma y cuando quise darme cuenta nos estábamos besando. A buen besador, pocas palabras bastan.

De nuevo esa sensación. Esa de sé que nada, absolutamente nada de lo que diga, va a servir para algo.

Al día siguiente y contra todo pronóstico, Robin no me ha dejado de hablar. Aunque lo hubiera preferido, considerando lo que tenía que decirme.
Me ha llamado Samantha, nos vamos a Lanzarote a pasar findeaño.
Robin, pensaba que lo pasaríamos bien y juntos.
Jess, tengo que alejarme de ti unos días.

Respect.
Respect.
Respect.

Anoto en mi libreta.
Día 1 sin Robin: He hecho planes para pasar la tarde. No he parado de hacer cosas, pero no consigo dejar de echarle de menos.

De repente un whats. ¡Y es de Robin!
Jess, han secuestrado nuestro avión. Nos llevan a Jordania. Dicen que allí nos liberarán. Jess, te quiero, sigues siendo the only one.

Terror.
Terror.
Terror.

Nota de Robin & Jess:
En Lanzarote, en Jordania o donde quiera que estéis ¡¡sed héroes este fin de año!!

En estas fechas de crisis tan señaladas, en los que un jpg vale más que mil palabras y el diablo sabe más por blogger que por diablo, nos llena de orgullo y honda satisfacción desearos a todos…

Pasadlo genial en vuestros hogares y recordad aquello de… si bebes no conduzcas, quédate hasta que cierren la barra libre.
Robin

Y pillad un taxi… además del pedo ;P
Jess

He quedado con Robin para que me cuente cómo está, mientras tomamos un café. Desde que vimos el batmovil no ha vuelto a sacar el tema. Ni a sacarlo ni a meterlo. Batman parece no existir. Yo creo que Robin sigue en estado de shock, eso o ha matado la última neurona que le quedaba, ahogada por el exceso de laca en el tupé, y ya ni se acuerda de la aparición de la semana pasada.

En vez de mostrarse preocupado, parece ausente, las redes sociales lo tienen atrapado.

Facebook. Click.
Usuario: arobincarteras@ghotamail.com. Click.
Password: batman69. Click.
5 notificaciones. 3 mensajes privados. 1 solicitud de amistad.

LaEditorialDeCanada te invitó a su evento Fiesta Nueva Época Monumental. Asistiré. Click.
Lobezno ha cambiado su foto de portada. Me gusta. Click.
El becario tendencioso, Elle et ses rêves y Hulk han comentado una foto en la que te han etiquetado. Me gusta. Click. Me gusta. Click. Me gusta. Click.
Superman  está escuchando “No soy un Superman” de Bustamante en  Spotify. Comentar: ¡Nenaza! Click.
A Batman le gusta tu foto de perfil.

Mensaje de María: Guapooooo, acuérdate que mañana celebramos mi cumpleaños. No puedes faltar. Tráete vino y a Jess.
Mensaje de El Duende Verde: Mañana superfarra mejicana en casa de María. Quedamos a las cinco, la hora del te… quila. Trae al bombón que tienes por amiga y me encargaré de convertirla en uno relleno de licor.
Mensaje de Batman: Estoy en la ciudad. ¿Quieres que nos veamos mañana?

AiThor quiere agregarte. 4 Amigos en común: Thor, Spiderman, Madredeljocker y El Duende Verde. Más tarde. Click.

Cerrar sesión. Click.

Robin, estás enganchado al móvil. ¿Quieres dejar de postear? ¡Y cierra ya el face! Por cierto, el hermano pequeño de Thor me ha enviado una solicitud de amistad.

¡A mí también! Ni de coña le agrego. ¿Estamos locos o qué?

De todos es conocido que AiThor aprovecha la fama de su hermano. Seguro que quiere venir con la novia a Barcelona y necesita donde dormir. O quiere chismorrear las fotos de las fiestas que nos pegamos con su hermano. No seremos nosotros quienes le den pistas para seguirle el rastro. Menos aún siendo Robin y Thor tan muy buenos amigos. Fue él quien le acompañó a comprarse el armario empotrado más grande y caro del IKEA. Aunque ahora Thor no pueda salir de él porque tiene que amortizarlo y viva con esa pena, a espaldas de su familia.

Aun así Thor, Robin y yo asistimos esa noche a la fiesta de LaEditorialDeCanada con la gente más extraña, moderna y yonki de la ciudad. En el local más extraño, moderno y yankee de la ciudad. Es demasiado raro hasta para tres raritos como nosotros, así que nos vamos al cumpleaños de María.
Al marcharnos en la puerta un chico vestido de Papá Noel me pregunta: ¿Por qué os vais? Le contesto: ¡Nos hemos rayado, tío! Su cara de confusión me da a entender que este también se mete para estar onfire y para él, debe ser la frase más contradictoria de la noche. No le doy más explicaciones. No creo que llegara a entenderlo.

Al llegar, la cumpleañera nos saluda con dos chupitos. Está feliz. Canta rancheras y se acopla cuando canta a la pantoja. Robin se sienta en una silla y la rompe, con tanto tequila se pone muy pesado y no hay quien le soporte. El Duende verde, en la sombra, se propone emborracharme desde el inicio de la fiesta. Y casi lo consigue. María quiere jugar a los personajes famosos. Nos reparten papelitos y tenemos que representarlos con mímica para que los demás lo adivinen.

Jess ¿qué te ha tocado?
Una teta.
No, tonta ¿que quién te ha tocado?
El Duende Verde.
Déjalo, vas borracha. Esto no puede acabar bien. Va a acabar mejor. Y en Cambrils. Vámonos todos a las jornadas del Romesco.

A la locura.

Robin ha dicho que ha estado contigo en Restaurant La Palmera, Cambrils.

Ya agotados y en el tren de vuelta, Robin se acuerda que tenía un mensaje de Batman. Mientras reflexiona si contestarle o no y qué ponerle, me cuenta un montón de anécdotas de cuando iba a Sudáfrica a visitar a Madiba. Solía pasar semanas en su residencia de Pretoria cada vez que tenía pelotera con Batman. Mandela, hombre de sentido del humor extraordinario y claridad en sus pensamientos, siempre se reía de ellos, de sus crisis de pareja y de sus peleas por tonterías. Ahora tocaba honrar su memoria recordando sus sabios consejos.

Robin vuelve a ser abstraído por su móvil y entra en el facebook.

Mensaje nuevo para Batman: ¿Te apetece hacer unas cañas? En una hora dónde tú me digas. Click.

Y luego actualiza su estado en el muro: Si quieres hacer las paces con tu enemigo, tienes que trabajar con él. Entonces se vuelve tu compañero. Nelson Mandela.

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Nota de Robin:
Thanks to Iker Larrinaga por encontrar esos perfiles tan supers de Juan Pablo Echeverri. Y a narcografico por currarse esos «me gusta» tan geniales.