lavenganzaderobin

Robin se ha hartado. Que la vida es muy corta y la capa muy larga y si te la pisan no te dejan avanzar. Por fin se ha dado cuenta que lo de Livingstone no es normal. Ni sano ni normal. Que no se puede vivir en la agencia en el mismo estado de pánico que se siente cuando quieres otro cubata y se ha acabado todo el hielo de la fiesta. Que en Livingstone es como si siempre se hubiera acabado el hielo.

Y Robin no entiende el porqué de tanto alboroto si delante hay un paqui 24h.

Él está hecho de otro calibre. Así que se ha sentado con su director de cuentas, le ha servido una copa con hielo y le ha dicho «hasta aquí».

Se acabó.
Fin.
The end.
Ciao.
Agur.
Me largo.
Hasta nunqui, bebés!!

El tío lo ha flipao, pero le ha dado toda la razón. Y así, sin comerlo pero sí beberlo, Robin ha vuelto a la vida.

¡Larga vida al gay!

Nota de Robin: Rabo a todas las personas que por principios, alguna vez en su vida han plantado las mallas y han dicho #Hastaaquí, con y sin #.

Robin si no estás en casa a la hora de cenar, ni en las barras de los clubs, ni en la sección de mallas de H&M…

Si no estás en un vuelo a Vietnam, ni de vinos en Bilbao, ni acampando en Benicassim. ¿Dónde estás? ¿Qué te han dicho? ¿Qué te han hecho?

Livingstone si me estás oyendo, devuélvenos a Robin o date por muerto. Vamos a por ti. Todos.

Y no es negociable.

Livingstone es una especie de academia publicitaria. Nos han vendido que en ella se forman los mejores. Cada 9 meses hay una plaza libre y llaman a un nuevo candidato para entrar. Digamos que es un privilegio que te llamen a sus filas. Digamos que esta vez, sin saber por qué, han llamado a Robin.

Jess, quieren que entre en Livingstone.
¿Qué? ¿Qué? ¿Qué? ¡Robin eso es increíble!
¿Ah, sí? ¿Tiene fama, verdad?
Sí Robin, es la mejor academia.
¿Y qué saco yo de eso?
Durante 9 meses vas a aprender muchísimo, te vas a rodear de los mejores, vas a hacer campañas increíbles, formarás parte de los mejores proyectos, de un equipo de renombre, estarás a la última en el mundo publicitario…

Robin mira a Jess con cara de incredulidad, tiene muchas dudas. Se las va planteando a Jess, pero poco a poco y tras el chaparrón de motivos que ella le da, se va convenciendo de que tiene que ir a Livingstone.

Así que Robin is in. Se ha dejado fichar.
Y aún no ha entendido nada de lo que pasa allí.
Nada de cómo hacer su trabajo.
Nada de lo que piensan los demás.
Nada de lo que se espera de él.
Y mucho menos nada de lo que espera él del lugar.
Nada.
Nada de nada.

Cuando meses después intentarían fichar al Gran Andrés Requena, éste antes de hipotecar los próximos días de su vida, preguntaría: ¿Hay tías buenas?

Y Robin se daría cuenta de porqué Andrés Requena es el Gran Andrés Requena.
Y de que esa sí era una pregunta para hacerse antes de dejarse fichar.
Sobre todo en un lugar como Livingstone.

Septiembre ha vuelto. Claro que ha vuelto. Y con él los eventos, las trucker jackets y las resacas. Y como la noche me confunde y si algo tiene septiembre es que las horas de noche van ganando a las de día, cada día estamos más confundidos. Y más hasta el… otoño.

Nos han invitado a la fiesta de Armani Sounds y sounds bien, pero vista el arca de Noé que se ha montado en el Razz, mejor salimos a pescar. Yo voy con la caña, Robin con la red, a saco, a lo masivo. Como hemos bebido en demasia, montamos el escándalo y el taxista, por muy hailo que sea, nos hace bajar. Le rogamos que solo sea la ventanilla, pero no, es a nosotros y nos vemos plantados delante del mini.

Jess, voy a vomitar, es una señal, entremos.
Robin, desde que lees a Paulo Coelho, todo son señales. Hasta las arcadas. No me jodas.
Anda Jess tira, que aunque el bar se llame mini, aún caben 2 más.

De frente la barra. ¡Mierda, ahí está Santi! Estamos perdidos.
El hermano pequeño de Hulk es el tío más dulce del mundo al que nadie ha visto nunca cabreado. Ni una sola vez. Como su hermano, él también es un adicto a los chupitos, pero es tan tierno y educado que nadie ha rechazado nunca una invitación suya. Ni una sola vez.
¡Con el ciervo hemos topao!

Un chupito, chicos, invito yo.
Jess, jagerás como acabamos.
To ciervos, menuda novedad.

Yo echo un vistazo panorámico al local tratando de retener algo, porque los defectos secundarios del veneno morado los conozco muy bien.

Primer jäger: Negación de lo obvio, chupito en mano, licor en labios. Esta noche no, tíos.
Segundo jäger: Resignación. Este también te lo vas a beber. Pa que dices que no si ya estás tragando.
Tercer jäger: Aceptación. Donde caben dos, caben tres. Palante campeona.
Cuarto jäger: Auto-agresión. ¡Aléjate del vasito, jess, te lo advierto aléjate!
Quinto jäger: Auto-compasión. La culpa no es tuya, es que tienes unos amigos, chica.
Sexto jäger: Olvido. Espero haberle dado al botón del REC, a partir de aquí blackout hazme tuya.

Y lo último que recuerdo es que estábamos en Sala B sin haber pasado por la A, que me besaba con Santi, que bailábamos como locos y que ni Robin ni yo sabíamos quién era la sombra que llevaba toda la noche mirándonos fijamente desde el fondo del local.

Bueno, eso, y que era Septiembre.

Como bien dijo el guardián entre el centeno, no es que septiembre no nos guste es que el verano nos gusta demasiado. No eres tú, septiembre, somos nosotros. Septiembre es el villano que siempre vuelve. El malo que nunca muere. Y por eso nosotros, de cala en cala, rebañamos hasta el último minuto de Agosto. ¡Qué salaos!

Jess, yo hoy salgo a lo loco, sin carcasa en el iphone y carpe diem. Y en septiembre…

Dejo el gin y me apunto al gim. Y lo dice con la copa en la mano, la tumbona en la espalda y Calvin Harris sonando de fondo. Vamos que lo de correr solo para pillar el último ticket de la happy hour se acabó. Robin, tú lo único que sabes dejar atrás son los problemas, no los Kilómetros. Dudo que creas que existe el verbo correr sin un se detrás. Seamos sensatos.

Me apunto a inglés. Si toda la lengua inglesa que has repasado este verano ha sido la del rubiaco de Manchester. Robin, que te enrollaste con él en el primer concierto de Agosto y no has dejado de estudiártelo. Ya. Que vas a volver a las jaulas de estudio. Nivel de credibilidad menosdiez.

Aprendo a cocinar. ¿Y empezamos la dieta? Ajá. Muy lógico. Y muy coherente.

Y lo más importante, me busco un novio. Pues ala, hasta el alto al juego de septiembre besen a discreción.

Robin, por qué no dejamos que llegue septiembre, disfrutamos de las últimas horas del verano y… ya se verá, no?

Seeee Robin, dámelo todo!

Aquellos, los americanos, dicen que hoy 23 de julio de 2014 es el 75 cumpleaños de mi querido ex-churri Batman.

Uno nunca sabe si felicitar a un ex está bien o está mal. Y además, cuando preguntas, nunca nadie te lo aclara. Así que aunque «ex» me siga pareciendo una expresión de asco, nada más lejos de la realidad. El rencor como el roncar no es bien, al fin y al cabo, siempre soñamos con envejecer juntos.

Felicidades batichurri, en breves lo celebramos con unas capas, a la primera ronda invito yo.

En un festival que empieza por bebe es obvio que está prohibido pasar sed. Prohibido y penado, porque es una pena que teniendo miles de carritos con banderita de birra, vayas a pedir copas a los de la go-pro. Demos gracias al señor por conservarnos el instinto cazador y avistar así, a lo lejos, el ciervo de jäger. ¿O era un unicornio?

En cualquiera de los casos, si a esto le añades 138.000 personas en una montaña dándolo todo, ya tienes un festival, nivelbilbao. Y cuando surge el efecto nivelbilbao, estás perdido, my friend.

Un concepto tan bestia y animal como las fieras con las que nos juntamos allí.

Por ejemplo, una birra de 2,5 litros en vaso de plástico es un refrigerio, nivelbilbao. Y una putada, nivelbilbao, para los de bufeta libre que se mean cada 6 minutos. Ni 5 ni 7. Cada 6. Preciso. Lo sé.

Una autofoto de grupo con todos saltando y cayendo al suelo, tres tobillos rotos, un esguince intercostal y 7 puntos de sutura, no es más que un selfie, nivelbilbao.

Que se caiga un chaval se abra la cabeza, caiga en coma y no sepas nunca más si se recuperará del traumatismo craneoencefálico, es un simple cuidadoconelescalónchaval, nivelbilbao.

Colar 3 petacas y 5 latas en el tanga, es un chocholata, nivelbilbao. Y luego vais y os lo bebéis. A morro.

Llegar directa de Baqueira Beret y estar 3 días de party sin dormir porque te has confundido entre la pista negra y la de sony, es el típico error, nivelbilbao.

Llevar todo tipo de atrezzo, la cara llena de carmín, un cetro con luces y empezar a chillar porque se han acabado las pilas y es el fin del mundo, es fanatismo, nivelbilbao. Eso o una excusa para empezar una orgía por aquello de, en el fin de los días, que Diós nos pille confefollaos.

Y así infinitas BBK Live situaciones.

Infinitas, nivelbilbao ;-P

Nota de Robin: Si queréis saber qué pasó en realidad en el BBK Live, no dejéis de leer la crónica de gafapastas.

Se dijo que se le había visto por Menorca con uno de los Manel, luchando contra gaviotas asesinas, recorriendo montes y montañas y enfrentándose a cerdos salvajes para ir de cala en cala, hasta que han calado al personal y como allí nadie organiza ningún evento, se han comprado un chiringuito y un edificio de 300 años y se han prometido volver algún día.

Se dijo que se había enamorado de una tal Sara y que nunca la perdía de vista. Pero resultó que no. Que no era Sara sino Sarao. Que lo conoció de vermouting por Gràcia y le entró con un “tu cara me Sónar”. Un clásico en esas fechas.

Se dijo que se pasaban el día de festival en festival. Y es que diós los cría y ellos se van al Sónar de día. Y al de Noche. Eso no hay perSónar de bien que lo aguante. Y Sarao se ha marchado a Perú a una ONG, convencido que son las siglas de un festival que lo peta.

Se dijo que Robin le dejó marchar.

Luego, se dijo que la despedida fue legendaria y que ahí Robin se encontró por primera vez con Badman. Salido del tinder. Y nunca mejor dicho. Se tatuaron los dos borrachos. El uno al otro. Un drama y un horror.

Se dijo que del desfase XL que usan, se hicieron famosos en todas parties, pero que, a pesar de las polaroids dónde aparecen, ellos no recuerdan nada. Y que lo podrían jurar delante de un juez, en caso de ser necesario.

Se han dicho tantas cosas de Robin y sus tinglados, que a él ya le suda la capa todo. ¿Cómo es eso que me dice siempre? ¡Ah sí! Haz lo que te apetezca, chica, hagas lo que hagas se van a inventar tu vida igual.

Así que si de Mayo a Septiembre Robin no escribe, no preocuparse, que esa es temporada de bolos y él es especialista en tirarse la bola y hacer un strike en todos los eventos.

Andará por ahí.

¿Y Robin? ¿Ande andará? – Batman deprimido

Querer, querer, no es que yo quiero. Pero puedo y por eso lo escribo y lo describo si hace falta. Para que no os asalten las dudas, ni en una noche oscura bajo un puente de Central Park.

Que nos recortaron en educación y asimilamos que nuestros hijos saldrían tontitos. Cerraron quirófanos y fuimos a operarnos los pechos a Brasil. Subieron el IVA y dejamos de ser racistas para pasarnos a los cobros en negro. Pero con Robin no. Ah no, señor. No, no. Como dice el gran Vallalta: “Que no nos lo quiten” A Robin no. Con la malla hemos topao.

Que Robin de las mallas no hay más que uno, fuera impostores y que si este blog se llama la venganzaderobin viene siendo por algo. Que sino se llamaría el perdónderobin y a cada post que diera os absolvería de vuestras culpas.

Os lo dejo aquí y bien clarito. Y como decía mi padre, a la quinta vez que lo decía, no quiero tener que repetirlo.

1. Si viste como Robin. Se presenta como Robin. Firma y afirma como Robin. Pero no tiene un blog que se llama lavenganzaderobin. No es Robin. Y lo sabes.

2. Si hace fotos a superhéroes cuando salen por la tele, para enviársela a otra por whats, porque va de romántico, y como tú estás sentada a su lado en el sofá, a ti no te la puede enviar, porque no te puede decir mira lo que estoy viendo por la tele y me he acordado de ti, porque tú girarás la cara y le dirás estoy viendo lo mismo, tío, ¿te encuentras bien? y harás un moonwalker hasta tu casa que está en otro barrio y no volverás a hablarle nunca más por tío rarito. No es Robin. Ni el Robin de Robin. Ni el Robin del Robin de Robin. No confundirse.

3. Si cuando te empieza a enviar whats para quedar, acabas no quedando y tomando Biodramina pal mareo. No es Robin. Es un comercial de Uriach. Ojo que abundan.

4. Si a pesar del desconcierto, te acompaña a un concierto. ¡Acierto! No es Robin. Pero vale la pena.

5. Si de fondo de armario tiene una falda de tul verde, una capa amarilla, guantes rojos y un antifaz negro. Es Robin o Ágatha Ruiz de la Prada, una de dos.

6. Si con él solo quieres salir de fiesta y siempre acabas de gira. Si quieres que esas fiestas acaben bien, pero siempre acaban mejor. Si quieres ser su amiga y acabas siendo su follo-wer. Si no quieres que todo te recuerde a él. Olvídate. De olvidarlo, claro. Porque es Robin y sí, estás enganchada. Recibirás en tu domicilio tu tarjeta de “Bienvenida al club” en los próximos 10 días.

En resumen, si cada vez que quedas con él, ya no sabes si reir o follar. No falla. Es Robin.

Disfrútalo.

NOTA DE ROBIN. Gracias a yofollecontigo. No dejéis nunca de escribir, porque nosotros no podemos dejar de leeros. Robin y Jess os aman ❤

Robin ha vuelto del planeta Krypton. Seamos realistas Superman mola, pero Clark Kent… eso ya es otro tema. Marear por encima de tus posibilidades no es bien. Y a Robin le va la marcha, sino se marcha y Santas Pascuas. Y eso ha hecho. Nivel de paciencia agotado. Me largo, búscate la vida, tesoro. Eh y con las mallas a otra party.

De vuelta a la tierra, tirado en el sofá con el mando del televisor medio caído en la mano, no para de cambiar de canal. ¿Dónde se habrá metido, Jess? Esta chica…

Jess, en su universo paralelo, acaba de llegar al planeta de los surfers, de beber a empezar, de reir a carcajadas, ¿olakease? Cambiar de aires. Y nunca mejor dicho. Aiiii qué Bien Star. La happy hour en Tarifa plana es rehappy. La Bolli y su amigo se quedan a vivir allí, así que Jess sale de copazos con un nuevo amigo. A gay muerto, gay puesto. Que el puesto está vacante y la chica se va al Mombassa a darlo todo. Dale a las palmas, tira palante Manué, pirata del estrecho. Va de gintonic en gintonic y se lo tira porque le toca, la guitarra. Ole mi Manué nadie canta como él. Porque al final resulta que el amigo no es gay.
Para
Nada.

Y como dicen los delincuentes siempre acaba bien, todo lo que empieza.

Hasta que llega la mañana. La luz y la claridad mental son inversamente proporcionales. Esta chica… Le entra el Panic del que hablaban The Smiths y no sabe si empezar a gritar que cuelguen al DJ o salir corriendo. Pues mira, corre que siempre es más efectivo. O efectista. Que manda cojones que no pueda acabar 10 Km como runner pero para escapar de un desayuno haga marca.

En casa le espera Robin. Jess, mírame a los ojos, ¿lo has vuelto a hacer? Jess pone la cara de paquepreguntassiyasabeslarespuesta.

Haz el favor de invitar al rastafari a desayunar. Por diós que un croissant nunca comprometió a nadie.

Y también es verdad.