lavenganzaderobin

Querer, querer, no es que yo quiero. Pero puedo y por eso lo escribo y lo describo si hace falta. Para que no os asalten las dudas, ni en una noche oscura bajo un puente de Central Park.

Que nos recortaron en educación y asimilamos que nuestros hijos saldrían tontitos. Cerraron quirófanos y fuimos a operarnos los pechos a Brasil. Subieron el IVA y dejamos de ser racistas para pasarnos a los cobros en negro. Pero con Robin no. Ah no, señor. No, no. Como dice el gran Vallalta: “Que no nos lo quiten” A Robin no. Con la malla hemos topao.

Que Robin de las mallas no hay más que uno, fuera impostores y que si este blog se llama la venganzaderobin viene siendo por algo. Que sino se llamaría el perdónderobin y a cada post que diera os absolvería de vuestras culpas.

Os lo dejo aquí y bien clarito. Y como decía mi padre, a la quinta vez que lo decía, no quiero tener que repetirlo.

1. Si viste como Robin. Se presenta como Robin. Firma y afirma como Robin. Pero no tiene un blog que se llama lavenganzaderobin. No es Robin. Y lo sabes.

2. Si hace fotos a superhéroes cuando salen por la tele, para enviársela a otra por whats, porque va de romántico, y como tú estás sentada a su lado en el sofá, a ti no te la puede enviar, porque no te puede decir mira lo que estoy viendo por la tele y me he acordado de ti, porque tú girarás la cara y le dirás estoy viendo lo mismo, tío, ¿te encuentras bien? y harás un moonwalker hasta tu casa que está en otro barrio y no volverás a hablarle nunca más por tío rarito. No es Robin. Ni el Robin de Robin. Ni el Robin del Robin de Robin. No confundirse.

3. Si cuando te empieza a enviar whats para quedar, acabas no quedando y tomando Biodramina pal mareo. No es Robin. Es un comercial de Uriach. Ojo que abundan.

4. Si a pesar del desconcierto, te acompaña a un concierto. ¡Acierto! No es Robin. Pero vale la pena.

5. Si de fondo de armario tiene una falda de tul verde, una capa amarilla, guantes rojos y un antifaz negro. Es Robin o Ágatha Ruiz de la Prada, una de dos.

6. Si con él solo quieres salir de fiesta y siempre acabas de gira. Si quieres que esas fiestas acaben bien, pero siempre acaban mejor. Si quieres ser su amiga y acabas siendo su follo-wer. Si no quieres que todo te recuerde a él. Olvídate. De olvidarlo, claro. Porque es Robin y sí, estás enganchada. Recibirás en tu domicilio tu tarjeta de “Bienvenida al club” en los próximos 10 días.

En resumen, si cada vez que quedas con él, ya no sabes si reir o follar. No falla. Es Robin.

Disfrútalo.

NOTA DE ROBIN. Gracias a yofollecontigo. No dejéis nunca de escribir, porque nosotros no podemos dejar de leeros. Robin y Jess os aman ❤

Robin ha vuelto del planeta Krypton. Seamos realistas Superman mola, pero Clark Kent… eso ya es otro tema. Marear por encima de tus posibilidades no es bien. Y a Robin le va la marcha, sino se marcha y Santas Pascuas. Y eso ha hecho. Nivel de paciencia agotado. Me largo, búscate la vida, tesoro. Eh y con las mallas a otra party.

De vuelta a la tierra, tirado en el sofá con el mando del televisor medio caído en la mano, no para de cambiar de canal. ¿Dónde se habrá metido, Jess? Esta chica…

Jess, en su universo paralelo, acaba de llegar al planeta de los surfers, de beber a empezar, de reir a carcajadas, ¿olakease? Cambiar de aires. Y nunca mejor dicho. Aiiii qué Bien Star. La happy hour en Tarifa plana es rehappy. La Bolli y su amigo se quedan a vivir allí, así que Jess sale de copazos con un nuevo amigo. A gay muerto, gay puesto. Que el puesto está vacante y la chica se va al Mombassa a darlo todo. Dale a las palmas, tira palante Manué, pirata del estrecho. Va de gintonic en gintonic y se lo tira porque le toca, la guitarra. Ole mi Manué nadie canta como él. Porque al final resulta que el amigo no es gay.
Para
Nada.

Y como dicen los delincuentes siempre acaba bien, todo lo que empieza.

Hasta que llega la mañana. La luz y la claridad mental son inversamente proporcionales. Esta chica… Le entra el Panic del que hablaban The Smiths y no sabe si empezar a gritar que cuelguen al DJ o salir corriendo. Pues mira, corre que siempre es más efectivo. O efectista. Que manda cojones que no pueda acabar 10 Km como runner pero para escapar de un desayuno haga marca.

En casa le espera Robin. Jess, mírame a los ojos, ¿lo has vuelto a hacer? Jess pone la cara de paquepreguntassiyasabeslarespuesta.

Haz el favor de invitar al rastafari a desayunar. Por diós que un croissant nunca comprometió a nadie.

Y también es verdad.